Spettro mio caro

Amiche care, amici

Un piccolo retroscena attorno a questo mio quotidiano "lavoro" sui testi che mi permetto di pubblicare e di sottoporre, come si sarebbe detto un tempo, alla vostra benevolenza?

Come sapete, salvo occasioni eccezionali, non "pubblico" mai un qualsiasi testo poetico in prossimità della sua prima stesura. È un tempo che mi sono imposta per riuscire ad avvicinarmi a ciascuna delle mie composizioni in modo "oggettivo", lontano dall'emotività della "ispirazione" d'origine. Lo sento anche come un obbligo di rispetto nei vostri confronti, in modo da riprendere ogni testo con animo vergine - per quanto possibile - e poterlo rivedere con un occhio critico, come se non mi appartenesse, in un certo senso. Evitando per quanto possibile così di tediarvi con materiale troppo grezzo, o disarmonico, o confuso, arruffato. Inoltre questo mi permette di avere sempre a disposizione un cospicuo "serbatoio" di testi inediti cui attingere per onorare per quanto possibile il mio appuntamento bisettimanale su queste pagine virtuali.

Ad ogni modo, accade così che nell'arco di tempo in cui dura la "quarantena" (anche 4/5 mesi a volte) mi scordi non solo della ispirazione che ha fatto scaturire la scrittura,  ma della poesia stessa, quasi come se non l'avessi mai scritta.
Per questo, ogni volta che mi accingo ad aprire il mio archivio, per me è quasi una sorpresa, sono curiosa di vedere "a chi tocca" (io ho ordinato le mie composizioni in modo rigorosamente cronologico), tra le molte poesie "in attesa", e assieme ad essa ritorna a me un frammento della mia vita. Non sempre felice, no, non sempre sereno.

Ho scelto questa premessa per "sdrammatizzare" in qualche modo la composizione che mi accingo a proporvi, nata da uno dei miei momenti di smarrimento, appena dopo essere riuscita, con l'ausilio della chimica, a riprendere un qualche controllo sulla mia mente. Il ritorno insomma alle mie tematiche più sofferte, quelle per cui la scrittura è realmente una "necessità vitale", un mezzo per tentare di capire ciò che mi è incomprensibile.
La prima stesura (e forse anche quest'ultima, nonostante l'abbia emendata nei passaggi più aspri o dissestati) portava ancora i segni evidenti di questo squilibrio, nella sintassi dislessica, nel declamato eccessivo, nella ritmica irregolare e sincopata. E forse proprio questo in fondo è il suo pregio, se ce n'è uno, quello di esprimere anche nel corpo espressivo e formale del testo un invincibile disagio.
Da sempre per me una domanda: è la mia condizione un destino, da accettare, o una condanna, da rifiutare? È la mia mente una, unica, e quindi anche questi momenti di smarrimento ne fanno parte, come queste parole, o questa scrittura; oppure è scissa, del tutto, e dunque un'altra me stessa a momenti prende il sopravvento? E se ciò fosse, che accadrà se - o quando - questa Marianna avrà sopraffatto l'altra?

Grazie, amiche e amici, per la vostra cara e affettuosa attenzione, vi dedico questa piccola "ode", come sempre, con amore.

M.P.


Spettro mio caro


Spettro della mia mente, accanto a me
riposa, non fuggire nei prati, o nelle piazze
delle città disertate nella notte.

Spirito audace, anima senza pace,
afferrami salde le braccia,
perché io non cada
nei precipizi della ragione,
non lasciare che sopravvenga
la geometria dell'esistenza
e soffochi l'incendiarsi del sogno,
la catastrofe irrisolta, l'edificio mirabile
dell'invenzione liberata; e liberami, tu,
invece, da ogni gabbia efferata
di senso, consenso, e consolazione.

Mio inseparabile specchio,
specchio oggettivo, senza il lume
di una qualche ragione, sublime
riflesso della mia natura,
giungimi in soccorso ora,
prima ch'io rinsavisca alla luce -
come la fulgida neve
fonde e sublima in tenue vapore
risalendo luccicando a quel cielo
che l'ha svogliatamente concepita
e generata, in un soffio di gelo.

Non lasciarmi cadere tra le braccia
della guarigione, non ributtarmi addosso
la torpida coltre dell'ordine salutare.
Restami amico, compagno, sodale,
ribelle con la mia ribellione,
avido, insaziabile, vorace di fede,
di verità, di illusione,
non mi concedere preda ferita
al disincanto, vorace,
rimani, sempre, vigile, vergine,
puro, sempre al mio fianco.

. . .

Hanno discusso a lungo di me
gli Angeli di Misericordia e quelli
aureolati, i Giudicanti Alati, e i Santi,
e hanno discusso dei demoni insani
che mi abitano visceri e cuore:
questo spettro mio caro,
questo delirio di seta e di trina,
questa luce che m'acceca
e il buio che s'espande a dismisura:
è tutto questo destino, o condanna?
È questa la fiamma che mi alimenta?


Angeli, dispiegate l'ali contro il cobalto
dell'inaccessibile cielo, Santi, tendete la mano
salvifica al mio cuore: ma preservate v'imploro


questa mia cara luminosa impietosa follia!


Marianna Piani
Milano, 6 Maggio 2014